и снова юмор, не могу больше тухнуть со скуки...
анекиСpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".
Восьмичасовой рабочий сон.
В одном купе едут священник и писательница. Через некоторое время священник у неё спрашивает:
- Вы согласны с утверждением, что б-г создал сначала мужчину, а только потом женщину? - Конечно! Я тоже сначало пишу черновик.
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Из дома расположенного рядом с военным аэродромом поступает самый большой процент беременных по всему городу.Удивлённый врач спрашивает у жильца этого дома в чём причина.
Ж.-Понимаете большинству из нас надо вставать на работу в 7утра.
В.-Ничего не понимаю.
Ж.-А техники начинают греть двигатели самолётов в 6утра.
ГРЕХИ в образе ЖЕНЩИН
VANITY LUST ENVY AVARICE